Ma abiellusin sinuga, mitte su perega

Ma abiellusin sinuga, mitte su perega

'Kõik õnnelikud pered on sarnased,
iga õnnetu pere on omal moel õnnetu '
Leo Tolstoi



Saame valida inimese, kellega tahame veeta kogu ülejäänud elu, kuid mitte inimesi, kes teda saadavad . Pereliikmed ja sõbrad partner võib muutuda mõne paari elus probleemiks, isegi nii kaugele, et põhjustab nende lahkumineku.

maailma targem





Väga sageli kuuleb paarides, kus kasuperekonnaga on kauged või negatiivsed suhted, 'Ma abiellusin sinuga, mitte sinu perega!'. Siiski peame arvestama tõsiasjaga, et kui võtame kellelegi kohustuse, aktsepteerime ka ümbritsevat maailma. Me ei ole kohustatud läbi saama kõigi inimestega, kes selles osalevad, kuid kindlasti vähemalt hoidma nendega südamlikke suhteid.

Teisalt sõltub läbisaamine või mitte, mitmest tegurist, miks iga pere on maailm iseendale . Üks asi on elada sadade miilide kaugusel abimeestest ja abimeestest ning hoopis teine ​​asi on elada kahe kvartali kaugusel või isegi sama katuse all.



Naised loovad tavaliselt tihedama sideme oma mehe perekonnaga (üldiselt öeldes) ja see side võib olla suhtest hoolimisel suur õnneallikas. Teisalt suurendab lähedus aga ka võimalust, et on erimeelsusi.

Halvim olukord, milles me end selles mõttes leida võime, tekib siis, kui üks kahest osapoolest, partner või meie pere, hakkab meid survestama, et panna meid valima kahe loodud 'kõne' vahel. Me ei saa anda nendele konfliktidele ühest lahendust, sest need nõuavad iga olukorra väga põhjalikku analüüsi. Me võime teile siiski üldist nõu anda.

Isegi pärast kriisihetke võib olukord normaliseeruda. Pole harvad juhtumid, kui need, kes käskivad teil valida ühe ja teise fraktsiooni vahel, teevad seda ainult seetõttu, et soovivad tähelepanu tõmmata ja teise osapoole ees oma 'staatuse' tagasi saada. Kui see õnnestub, võtab ta oma taotluse sageli suuremate tüsistusteta tagasi.

Teisalt, kui olete sunnitud seda tüüpi valiku tegema, tähendab see seda perekond kannab endas rida konflikte, mida see pole õigel ajal lahendanud . Nagu me varem ütlesime, võivad olukorrad olla kõige erinevamad. Võib-olla pole teie näide siiski eeskuju, mida me järgime, kuid see on kindlasti tavaline.

Isegi siis, kui paari mõlemad liikmed on juba ammu täisealiseks saanud, arvavad üks või mõlemad vanemad oma lapsest endiselt abitut olendit maailmas, mis on täis ohtusid. Seetõttu tahavad nad ka edaspidi omamoodi hoolitseda ülekaitsev , kontrollimõistetega ja mõnel juhul isegi diktaatorliku hoiakuga. Inimesed, kellel on sellised vanemad, tunnevad end sageli ebamugavalt. Kujutage näiteks ette, et plaanite puhkust ja teie vanemad on teie projektile ilma konkreetse põhjuseta avalikult vastu, püüdes seda saboteerida psühholoogiliste strateegiate abil, näiteks emotsionaalne väljapressimine .

Igal juhul ei avalda isa või ema sekkumine tavaliselt suurt mõju, välja arvatud juhul, kui laps seda lubab. Tegelik probleem on seega see, kui vanemad ega lapsed pole piisavalt küpsed. Nendel juhtudel tahab üks kaitsta ja teine ​​olla kaitstud. Kindluse peavad looma lapsed kaugus vanematest kui nad saavad aru, et kuigi neil on parimad kavatsused, tungivad nad oma õnne.

Teisalt on vale uskuda, et halb suhe abimeestega on alati pereliikmete süü. Paljudel juhtudel on partner see, kes ei oska olukorda hästi juhtida. Näiteks on väga levinud olukord, kus keskel on väikesed lapsed ja üks partner ei taha, et nad tegeliku põhjuseta oma perega koos aega veedaksid. Teine juhtum on see, kui üks paari kahest liikmest manipuleerib olukorraga tagamaks, et teatud pühad veedetakse alati tema pere kodus.

fraasid inimesest mõtlemise kohta

perekond1

Kas astmelise perega on võimalik läbi saada?

Haruldaste eranditega on vastus muidugi jah. Puuduvad aprioorsed põhjused, mis takistaksid teil läbida kasuisa või pere, kellega teie lapsed on otsustanud oma elus osaleda. Kindel on see, et nagu me varem ütlesime, teevad mõned inimesed selle suhte raskemaks kui teised.

Asjade lihtsustamiseks paneme end noore tüdruku kingadesse, kes mõne aja pärast oma suhte algusest otsustab koos elukaaslasega, et on aeg pere tutvustamiseks. See on olukord, mis võib esimestel kordadel põhjustada palju närvilisust, sest inimesed, kes seda kogevad, tunnevad end alati õigustatuna ja jälgituna.

nende üle, kes irvitavad, psühholoogia

See taju ja sellega kaasnev ärevustunne võivad aja jooksul kaduda või mitte. On inimesi, kes isegi pärast lugematul hulgal õhtusööke oma abieluga kardavad siiski, et partneri isa tõmbab relva kõige ootamatumal hetkel välja. Muidugi ärge võtke meid sõna otseses mõttes ... Kuid see on hea pilt, mis paneb teid mõistma, mida me mõtleme.

Kui see tunne ei kao kunagi, on partneri ja tema abiliste vahel hea suhte loomine keeruline, kuna see ei meeldi kellelegi. tunneb end pidevalt kohtumõistjana . Kui tunneme, et nad hindavad meid, on meie käitumine ebaloomulik ja me ei tunne ennast. Lisaks raskendab see olukord siirast ja avatut suhtlemist, mis on konfliktide lahendamiseks hädavajalik .

Pingestatud suhet saab säilitada, kuid kui ka kokkupõrked hakkavad toimuma olukorda on raske lahendada, kui neid pole enne loodud sidekanalid piisav . Kui olukord ei muutu dramaatiliseks, juhtub tavaliselt see, et mõlemad pooled seovad juhtunu sõrmega, olles valmis seda tulevikus kasutama, juhul kui nad tahavad armastatud inimese enda kõrvale tõmmata.

inimesed, kes teid facebookist tühistavad

Sellistes olukordades kes on keskel, on tõesti ebameeldivas olukorras. Nii ühelt kui teiselt poolt peab ta kuulama inimesi, kellele meeldib öelda asju, mis talle ei meeldi, ja see kurvastab teda. Kuid ka nendel juhtudel sõltub olukorra paranemine või halvenemine suuresti tema sotsiaalsetest oskustest ja võimest olla hea suhtluskanal partneri ja tema pere vahel.

Vastus sellele olukorrale on ainult teie, sõltuvalt konkreetsest olukorrast. Pidage meeles, et on väga oluline luua hea suhe armastatud inimese perega juba enne lõpliku jah-sõna andmist.

See ei ole kohustus, maalida a võlts muigama iga kord, kui lähed koos nendega õhtust sööma ja vihkad neid siis salaja, aga õppima aktsepteerima, et need inimesed on olnud teie partneri elu osa pikka aega ja enne, kui te neid tundsite.

Kui mõtlete pidevalt, miks peaksite oma pere perekonnaga läbi saama, proovige olukorda vaadata teiselt poolt. Kas soovite, et teie partner paluks teil valida tema ja teie pere vahel? Kellega soovite veeta perepühapäevi, sünnipäevapidusid või jõule? Mis juhtuks, kui teie mees või naine ütleks teile, et ta ei talu teie vanemaid?

Tähtis on olla objektiivne ja mõista, et meil kõigil on tugevusi ja nõrkusi. Me ei saa eeldada, et teised muutuvad, kui me pole esimesed, kes seda teevad. Seega, kui teie partneri perekond pole ideaalne, õppige nägema nende inimeste kõige positiivsemaid külgi: meil kõigil on neid.

Samuti, kui te tõesti oma partnerit armastate, peaksite teadma, et olete nõustunud temaga kogu elu olema ja ületama kõik raskused. Kahtlemata võib abielu, kes sekkub suhtesse, lisada 'koos silmitsi seisvate probleemide' hulka ja see aitab teil oma sidet tugevdada.

perekond2

Mida saab teha, et parandada suhet stepperega?

Kas me peame leppima oma partneri perega nii kaugele, et tundub, et oleme ka nendega abiellunud? Nagu alati, pole äärmused head. Te ei saa neid kunagi näha, kuid te ei saa neid aktsepteerida isegi oma magamistuppa tungimisega. Lisaks kiindumusele, mida saate nende vastu tunda, peab paar suutma luua 'vihmamantli', mis ei luba kolmandatel isikutel sekkuda nende paarilise ellu ja nende otsustesse.

On mõned näpunäited, mis aitavad teil nendega häid suhteid luua ja tagada, et kohtumised ei muutuks alati lahinguväljaks, kakluseks või pingeliseks vaikuseks, mis teie päeva rikub. Siin nad on!

Kõigepealt peate seadma teatud piirid . Teadke, mida saate aktsepteerida ja mida ei saa aktsepteerida, kui külastate oma partneri peret või külastate seda. Tee kohe algusest peale selgeks, mis need piirid on. Kellega saab rääkida? Loomulikult koos oma partneriga. Võib-olla olete piisavalt enesekindel, et sellest vahetult asjaosalistega rääkida, kuid see pole alati hea mõte. Paljud inimesed võivad olla tundlikud ja see võib põhjustada täiendavaid probleeme. Ole ettevaatlik.

Ärge pange oma partnerit tagasi seina äärde, sundides teda teie ja tema pere vahel otsustama. Meil kõigil on õigus säilitada oma emotsionaalseid sidemeid. Veelgi enam, i vanemad nad on alati vanemad ja see ei muuda maailmas midagi. Kui olukord muutub väljakannatamatuks, võite lõpetada nendega ajaveetmise, kuid ärge sundige partnerit sellest loobuma, kui nad talle haiget ei tee.
Teine võimalus kasu-perega läbi saada on mõelda, kes me oleme, mitte ainult meie kõrval. See tähendab, et kui teil on raske minna appi sööma, siis saate seda siiski teha oma partneri õnnelikuks tegemiseks. See on nutikus, mille eest olete tänulik.

Püüa olla sina ise. Ära ehita kunstlikku identiteeti. Pidage meeles, et teie väiad on inimesed, kellel on huvid, vajadused ja suur soov, et nende laps oleks õnnelik. Kui oled sina ise, on su kaaslasel mugav, kui veedad aega tema perega, ja tema õnn näitab. Kui olete tavaliselt õnnelik inimene ja hoiate neil hetkedel nägu, on partneril raske näha teid inimesena, kellesse ta on armunud, ja tema vanemad märkavad seda.